World

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » World » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет,
то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!".
- Это как?
- Ну как? целоваться без трусов!

Гламурненько, сказал бомж наливая портвейн в чистый пластиковый
стаканчик в свежеокрашенном подъезде.

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

0

2

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!

Два моряка из Владивостока:
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником, изрек, перефразировав Маяковского:
- И сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый плохо!

Муж с женой в постеле. Муж:
- Мань ты прям как батарея.
- Что, тёплая?
- Нееее. Ребристая.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
- Эй, видел?!
- Что?!
- Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
- Ты видел?!
- Не, а что?
- Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять: - Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
- Да, видел!
- Ну, а тогда зачем вступил?!

Приходит женщина в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на..!

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....

- Сесть!

- Встать!

Вpач:

- Снимите тpусы

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Одеть!

- Снять!

......

- Одеть!

- Снять!

Вpач:

- Откpойте головку члена

Пpизывник:

- Так ведь непpилично...

Стаpшина:

- Закpыть!

- Откpыть!

.....

- Закpыть!

- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:

- Ах ты, сюка!

0

3

5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся др**ть.
6.00 – Дрочу…
7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.

7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.

7.21 - Споткнулся за штаны.

7.28 - Споткнулся за штаны.

7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.

8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.

9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.

в зеркало, а в дерме я симпатичнее.

9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него х**овый реп. Он дал мне антигопом по морде.

9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.

10.10 - Начал рисовать граффити на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. су*а! Стою репую.

10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.

10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.

10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. хе* с ней главное реповать как можно быстрее.

10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.

11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою репую.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.

Сижу репую от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.

14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать

14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 - АААА!!!

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.

15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине

16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.

16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.

16.35 - Пацаны сказали что у меня х**овый реп.

16.37 - Споткнулся за штаны.

16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.

16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах**. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!

17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, су*а!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)

17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво…

18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground

17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.

19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…

21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.

21.10 - Не спится, где там моя пиписка?

21.15 - Подрочил уснул.

0

4

Toxik27  написал(а):

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
***
Вpач на медкомиссии:
- Встаньте

Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:

- Сесть!

- Встать!

.....
...

:lol: Тема... Супер.... Я падсталом)))

0

5

-Я вчера у акулиста был!
-Что сказал?
-Сказал, что бы я азбуку учил!

-Почему женщины предпочитают пожилых геникологов?
-У них руки трясуться.

-Доктор у меня невстаёт!
-Ты каго сдесь иметь собрался?!

Семья сидит за столом.Молодожёны и пожилые родители.
Дочь взыхает:
-Губы болят...
Зять:
-А  у меня язык..
Тёща:
-Вот в наше время-болели другие места!
Внук когда уже дети будут?!

0


Вы здесь » World » Юмор » Анекдоты